Especialista

Soy especialista en escuchar, procesar y hacer alguna devolución al otro para intentar ayudarlo en algo. Soy especialista en organizar la casa y hacer malabares con las cuestiones cotidianas de los niños. Soy especialista en ser medio boluda por ofrecerme a ser parte del Consejo de Administración de mi edificio. Soy especialista en orientar a las viejitas en el supermercado cuando me preguntan donde encontrar tal o cual cosa, debo tener cara de esa especialidad porque siempre me preguntan. Soy especialista en hacer un pollo al horno con salsa de soja, jugo de naranja y coca-cola, que es para chuparse los dedos. Las especias secretas no te las digo, si no ¿cuál sería la gracia?.

Parece que también soy especialista en el pajerismo, hacía ya añares que había terminado la carrera de postgrado de especialista y por esas cosas de “no necesito un título para avalar lo que hago, lo mío es vocación” y “madre hay una sola todo el tiempo diciéndome ¿por qué no vas a hacer el trámite?”; recién este año se me dio por iniciarlo. Lo único que tenía que hacer era ir a la oficina de títulos y planes con la libreta completa, DNI y cupón de libre deuda de pagos (!!).

A partir de hoy la UBA dice que soy Especialista en Psiquiatría.

Ojo, lo dicen ellos.

LLegaron los seven

El 20 de octubre se cumplieron 7 años de la existencia del blog. Dicen que el 7 es un número cabalístico, dicen que tiene un significado místico especial, dicen que las parejas pasan por la comezón del séptimo año.

Dicen por línea privada que me leen y que a veces dudan de mi salud mental. No se preocupen, estoy lúcida, orientada en tiempo y espacio y con signos vitales acordes a peso, edad y altura.

Digo que hace 7 años descubrí que escribir me hace bien, digo que hace un poco menos descubrí también que lo que en realidad quiero es escribir una novela, digo que ya tengo la trama en la cabeza y he comenzado con algún escrito borrador, digo que ese es un sueño que se hará realidad en algún momento.

Digo que seguramente será con un alias ó pseudónimo, para poder seguir disfrutando de la impunidad de ésta virtualidad hasta “el infinito y más allá”.

Update 30/09: Donde dice "se cumplieron" léase, "se cumplirán".

El contestador

- ¿Ma, tenés el teléfono de un flete por acá?
- no, no sé, ¿a ver?, sí, acá tengo uno anotado en un papelito, no se de donde es pero por la característica es de por acá, ¿tenés para anotar?
- si, dale...

4786-6 mmh,mmh, mmh -la gran Susana-... y atiende un contestador diciendo:

"No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios, después de la señal, deje su mensaje"

- Ma
- ¿qué?
- llamá al teléfono que me diste y escuchá el mensaje, es como abrir una galleta de la fortuna!
-(?)

Los 20 segundos

A fin de cuentas, no se vive ni feliz ni amargado todo el tiempo.

Cuando salgo a pasear con los niños y madre amorosa me ayuda a cuidarlos siempre decimos…ah, están por comenzar los 20 segundos de disfrute. Los 20 segundos consisten en un puñado de tiempo en el que la actividad de los niños se coloca en armonía con la mía y puedo relajarme un instante, pensar en la nada, lo que podría ser lo mismo que no pensar, pero no, no es lo mismo porque es un acto activo. En esos instantes puedo dejarme llevar por la vida, sentir el sol bañando mi alma, posiblemente sea felíz.

Hoy una mujer hermosa me llevó a pensar en eso, quizás de eso se trata, de llegar a percibir esos instántes de integridad.

Recreo

Y finalmente decidí ir al cine, luego de estar encerrada con los enanos -literalmente- mocosos y febriles en éste día lluvioso.

"Las viudas de los jueves" resultó ser la agraciada, en la fila para sacar entradas había una señora ofreciéndome pagar con su cupón de oferta el 2 x 1, bien, ¿por qué no?.

Película rara que a claras muestra la hipocrecía que se vive en muchos countries.

Que me perdone Piñeyro, o no, pero ésta película no le llega ni a los talones a la última de Darín -El Secreto de sus Ojos-.

Gracias totales

Fueron las dos últimas y venenosas palabras con las que me despedí en mi último mail. Se comprende la ironía. A veces no sé si la catársis de ese estilo me sirve o me hace dar máquina. Descubro que cierto personaje despierta cierto rasgo que me lleva a cometer tales intercambios epistolares. Y al mismo tiempo confirmo que pasado el momento, queda un vacío, ok, entonces concluyo, no me hace bien.

No me gusta ser así, ¿y entonces, por qué lo hago?, estupidéz humana y cansancio, debo admitir que este tiempo he acumulado cansancio, de ese que no se recupera durmiendo 48hs como un oso, de ese que hubiera tornado irritable a la mismísima Agnes Gonxha Bojaxhiu, porque tiene que haberse sentido agotada y puesto furiosa al menos una vez en su vida.

Lo bueno de la experiencia es que aprendo, nunca perdamos la costumbre de verle el lado positivo a todo, así como nunca perdamos la capacidad de asombro.

Aprendo que no quiero y que quiero, que no es saludable y que es dañino.

Aprendo. Y soy agradecida.

Gracias totales.

Dos décadas

Hoy me encontré azarósamente -existirá esa posibilidad?- con Toto, un conocido de la época de la escuela secundaria. Se hacían grandes ravioladas en su casa. Allí nos juntábamos una mezcla de divisones de diferentes carreras, fui a una escuela técnica -el Raggio-, tiene 9 carreras y ochocientos mil alumnos, los agresados de allí somos como una comunidad, pudimos nunca haber cruzado palabra pero el que se mete con uno del Raggio, se mete con todos. Lo mismo debe suceder con el Nacional Buenos Aires y… en fin, que para variar me voy de tema.

Me contaba que tiene cuatro hijos mientras miraba el cochecito que yo llevaba, vacío, no, no se me perdió mi hija, es que los estoy por pasar a buscar por el jardín y las mochilas, la vianda, ellos. También me cuenta que se sigue viendo cada tanto con dos de mis ex novios -importantes- y reparo que uno se llama “Aquiles”, sí, tuve un novio que se llama “Aquiles” y que según vengo ahora a enterarme tiene 3 hijos y se acaba de divorciar.

En dos décadas pasamos de las ravioladas a los divorcios con hijos, no me quiero perder la película que estaremos viviendo dentro de dos décadas más.

Umbral

Hoy mi cuerpo pedía a gritos churros, uno, dos, aunque sea uno. Otros días me pide gaseosa, algún harináseo, ensalada verde, chocolate.

Hay días en los que si me conecto con él cláramente percibo lo que quiere, hoy y siempre y cuando se trate de alimentos, es bastante simple, viene por ejemplo el churro a mi mente e inmediatamente me imagino saboreándolo. Ir en busca de él, es un mero trámite.

Hecho que deja en evidencia el bajo umbral de registro que estoy teniendo para otras cosas.

Asimetrias

La verdad duele, siempre que se trate de lo que no queremos que sea. Lo que precede es una gran verdad y la explicación del por qué usualmente nos demoramos en afrontarla.

A veces nos enamoramos de alguien a quien le sucede lo mismo, otras veces el escenario consiste en asimetrías afectivas.

Posiblemente sea mejor, en esos casos, sincerarnos, independientemente de lo que eso implique, para poder iniciar el camino de desenamorarnos y así, generar el espacio para estar abiertos a una nueva oportunidad.

Desenamorarse, para poder enamorarse.

Avances

Estoy realmente comenzando a creer en eso de ”Everybody needs somebody”.

Hasta me parece que quiero tener novio.

Vive y deja vivir

Los suegros vienen con los hijos, escucho decir en la mesa de al lado mientras desayuno, si es varón se llamará Benjamín, si es una niña, no tenemos, el único problema es que estoy segura de que es una niña. No le pongas Zoe, no me robes ese nombre de mujer, yo no puedo creer que nuestra amistad se termine así, no, lo descubrí buscando en internet, no boluda, no puedo creer, esto realmente es tremendo, te lo dije hace un montón, cuando vaya a tener… nunca hay que contar eso ni la música que vas a usar para entrar a la iglesia.

Imaginé por un instante, pero si deben existir cientos de Zoes en el mundo!, ¿por qué le dice no me robes ese nombre?, ¿cuál es el inconveniente de que les guste a ambas y resulta ser que tienen dos hijas y las dos las llaman igual?. Serán dos Zoes pero no serán iguales.

Yo quería ponerle Merlina a mi hija y Pericles a mi hijo, pero el otro 50% con derecho a voto hizo la gran Cobos, lástima, hubiera sido tan lindo.

Hablando en serio, ojo, lo de Merlina era en serio, la más pura verdad es que a veces me siento tan ajena al mundo, tan distante de tantas cosas que tanta gente considera relevante, no digo que esté mal, ya ni digo eso, ya ni me importa.

Desde hace un tiempo a esta parte mi frase de cabecera es: “cada cual de su culo un pito”.

Piojerías

El piojo se rascaba la cabeza y peine fino -plus 30 minutos- mediante apareció una liendre píoja, lo que le valió una pasada de peine a la hermana píoja, la que tiene el pelo tan finito que se le hacen nudos y nunca se deja peinar. Lo que me empiojó la vida porque tuve que esterilizar peines, lavar sábanas y toallas –obsesiva yo?, naah-, y pasarme el peine fino porque, piojo que se acerque a menos de 50 cm de mi cabeza es piojo que se sube, ponele la firma.

Cuando era pequeña vivía empiojada y no existían las lociones de ahora, así que madre compraba kerosene y me lo colocaba in situ, no quieran saber lo que arde eso en un cuero cabelludo lesionado por el rascado, luego me hacía meter la cabeza en un balde con no-se-que-cosa, o me ahogaba yo, o se ahogaban ellos, era una lucha cuerpo a cuerpo, para finalmente enjuagarme con vinagre blanco, por si no me había ardido lo suficiente. Y como plan Z, llegábamos al corte de pelo.

También recuerdo a mi hermana mirándome fijamente y diciéndome: piojosa!.

Interesante huella mnémica de tan minúsculo visitante.

Locura

- dale, vení, ya terminamos, vamos que te acerco a tu casa en el auto (mientras caminábamos hasta el estacionamiento... ella llevaba su cartera, agenda, papeles, papeles, papeles)
- bueno, dejame donde puedas, dale
- uh!, ¿me ayudás que tengo que buscar las llaves en la cartera?
- sí, dame que te tengo
- pero la puta madre!, ¿donde tengo la llave?
- buscala, buscala tranquila
- bolúda!, no tengo el auto!
- ¿cómo que no tenés el auto?
- noooo, me acabo de acordar que a la mañana entró en el service que le tocaba!, que tarada, que tarada!, me había olvidado... hoy fue un día complicado, disculpame, ¿me creerías si te digo que no soy siempre así?
-tranqui, no te preocupes... caminemos.

No estamos sólos en la locura, a veces creo que llego al límite de hacer cosas que hace años no hacía, la distracción es moneda corriente de mi cotidianeidad. Tengo que pensar varias veces las cosas que no tengo que olvidarme de hacer, camino de un ambiente a otro de la casa y cuando llego a donde se suponía que tenía que hacer algo no recuerdo que era. También es válido mencionar que lo hago en el contexto de tener a alguno de los niños colgado de una pierna, a upa o con ambos llorando y sin asistencia de terceros.

Justo a mí no me tenés que dar explicaciones ni justificarte.

Me complace comprobar que no estamos solas, en la locura.

Balanceo de Bill Dan

Comunicado tranquilizador

En la web del Ministerio de Salud puede leerse un Comunicado explicando el motivo (?) por el que se decidió retirar 40.000 DIUs que habitualmente diistribuyen a través del Plan Remediar.

Por suerte tienen buenas relaciones con Dios, que atento a las circunstancias, llevó tranquilidad a las usuarias.

Honoris causa

- te parece?, no lo había pensado de ese modo...
- pero si bolúda, te comiste a Blancanieves?
- y ahora que me dijiste eso, parece que si, menos mal… me hiciste entrar en razón
- para eso estamos, yo te voy a ayudar a deglutirla y a escupir a cada uno de los 7 enanitos

A veces una pierde la objetividad de las cosas, y estoy siendo muy benévola cuando en realidad debería decir que eso sucede siempre; por el simple hecho de estar involucrados en la cuestión, un asunto, el conflicto, un quilombo.

Por suerte existen esos seres que nos quieren y que desean que nos suceda lo mejor de lo mejor. Ellos logran captar la sutileza -y no tanto- que en nuestra felicidad está comprendida también la de ellos.

Tienen la capacidad de ejercer semejante acto de desprendimiento en pos de nuestro bien. De ser la Jefa de Cátedra de la vida le daría a esos seres amorosos el título de honoris causa.

Es fácil, todo lo que necesitas

"There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy".

Testimonio esclarecedor

Mary Perrier de Wisconsin, Massachucet, a 6 millas en auto, 21hs del Pacífico nos cuenta:

"Bueno, eh, tú sabes, era una mujer extraña, siempre le gustaron esos hábitos de rendir culto a la soledad, el aislamiento, de pequeña siempre leía esos textos crípticos. Ya para sus veintitantos había terminado la carrera de física nuclear y en oposición a su gran experiencia en ese campo de la investigación nunca había conocido a un hombre del cual enamorarse. Por eso luego de ingresar como asistente en el departamento de investigación de una multinacional se dedicó a desarrollar la molécula de una sustancia que puesta en contacto con células madre, le diera origen al clón de un hombre, con todas las características anatómicas necesarias. Posiblemente, aunque no reconocida, haya sido la creadora de los bancos de células madre. Lo triste fue que nunca logró dotarlo de sentimientos. Falleció obsesionada con su investigación lo que le valió pagar el precio de no haber vivido una vida real. ¿Te imaginas lo diferente que podría haber sido?”.

Leer "El Hombre Bicentenario" puede ser contraproducente.

Marca nobles

Compré un minicomponente en un supermercado -sí, soy humana y hago esas boludeces-. Se rompió a los tres meses de uso. Garantía de por medio lo tuve que llevar seis veces al servicio técnico.

Sí, seis veces, lo arreglaban (?) y se rompía, de lo mismo, tenía más ingresos que un hipocondríaco a una guardia.

Esta última vez, mientras el empleado -amoroso, debo admitir que siempre me atendió muy bien- me imprimía por sexta vez el papelucho para retirar el equipo arreglado (?), imaginé que me convertía en una boa constrictor, que reptaba sobre el mostrador hasta abrir bien grande la mandíbula para engullirlo, luego de lo cual, enroscada en el árbol frente a la puerta de entrada, eructaba y hacía la digestión.

Algo de mi fantasía deber haber producido algún efecto en el ecosistema del local porque al llamado de, ¿te parece bien?, volví a la realidad para enterarme que lo que me estaba preguntando era si me parecía bien que él en vez de mandarlo una vez más para arreglo, pensaba pedir que me lo cambien por un equipo nuevo.

¿Las boas eructan?. Bueno, al menos no tienen celulitis.

Llamado

Pasajeros con destino a la felicidad, por favor acercarse a puerta 5 para abordar.

Tené siempre tu pasaporte al día, nunca se sabe.

Personajes iluminados

Incertidumbre

La semana pasada fuí a una charla introductoria de F. Nietzsche, fué como un popurrí diría mi abuela. No he leído mucho de sus libros, así que a los estudiosos de tal personaje les digo, abstenerse de hacer comentarios sagaces porque no es el eje central de este post. Lo digo así, como él, parece que era engreído.

No dejo de sorprenderme cuando escucho hablar de su filosofía (?) de vida porque en algún punto me identifico. La charla era interrumpida por preguntas y en un momento se mencionó su “nihilismo” y su famosa frase “Dios ha muerto”.

En lo personal, no podría autorotularme de nihilista, por el simple hecho de que rotularme me da urticaria, pero en cierto aspecto debo serlo, porque tengo una gran tendencia a deshacerme de preconceptos en relación al sentido ó razón de nuestra existencia. Prefiero imaginar un libro con sus hojas en blanco, que se va escribiendo a medida que van sucediendo los hechos.

Será por eso que no creo en el “destino”, aunque si creo que nuestras acciones van encaminando nuestro ser hacia “determinado” destino. Me pregunto una y mil veces el significado de ciertas experiencias e intento pasar las mismas por el tamiz de lo afectivo, hecho que más allá de ser evidentemente una necesidad que tengo, requiere de gran energía de mi parte.

Persigo el fin de vivir en (con) la incertidumbre, que no me desestabilice como si fuera una equilibrista principiante, amigarme con ella, aunque más no sea acomodarme junto a ella ya que sé que no es posible domesticarla.

Bitácora de vuelo domingo 13 de septiembre: la incertidumbre asusta y pareciera que más aún si no tenémos un parámetro o dogma del cual sostenernos, pero lo cierto es que es ella en sí misma la que nos congela.

Mirémos un centímetro más arriba de ella, atravesémosla -ó para ser más correctos dejémonos atravesar por ella- y veamos cuanto nos enseña, nos fortalece, nos enriquece.

Similares o exclusivos

Me resfrié nomás, o me pesqué una angina, o algo entre ambas opciones, en todo caso los mocos me inundan, me duele la garganta y se me secan los labios, ¿tendré unas lineas de fiebre?, como saberlo, no pienso ponerme el termómetro.

Mi amiga I nos invitó a su casa, a la que suscribe y a los enanos, I es genial, tiene dos hijos ya adultos pero guarda infinidad de jueguetes del pasado y por supuesto, mis niños adoraron esos juguetes.

¿Pecaré de vejez si digo que las cosas de antes se hacían con materiales más nobles y eran de mejor calidad?. Puede ser, en todo caso no me hace mella que me lo digan.

Los niños juegan y la capacidad de prestar atención a una actividad es efímera, así fue como I apareció con una valijita de bolitas, hacía tiempo que no veía bolitas y ni hablar de esa cantidad -toda junta-.

Nicolás mostró una vez más su rasgo "la mayoría de lo mismo gana", por lo que reunió a todas las que eran amarillas y coloradas, claramente mayoría entre las otras, para colocarlas en otro adminículo y Lucía mostró también su rasgo "busquemos la diferente" y agarrando la única bolita diferente, sí, era la única de ese color, la vió entre las demás y casi sin pensarlo la sacó de allí.

El enano es un seductor, lo sabe, también le gusta con esa seducción lograr que lo atiendan, la tiene a la hermana haciéndolo todo el tiempo, es un pollito que abre la boca para que le den de comer.

La enana es una trabajadora, con decisión propia, a veces se complica la vida con las elecciones, pero las lleva hasta sus últimas consecuencias, quiere ser ella la que elija, aunque eso le cueste un precio muy alto.

Algunos deciden acompañar a las masas uniformes, ¿será una postura cómoda, la más fácil?, ¿quién sería autoridad para responder esa pregunta?.

Otros buscan la diferencia y diferenciarse siempre del resto,¿será esa una postura extremista y en algún punto solitaria?. ¿Cuán difícil frente a esta filosofía podrá ser encontrar un socio en la vida?.

No lo hagas, aunque te lo pida yo

- papi, papi, ¿jugamos con los para matar? (Aclaración: parte de mi crianza amish consiste en no enseñarle el nombre de ciertas cosas, en este caso de un revolver, pistola o cualquiera de sus sinónimos)
- si, dale, piu, pium, te maté
- pero papi, soy tu hijo, vos no podés matarme, sos mi papá

Lapidario, ¿lo necesitás más claro?.

Simbólico

Siempre que tengo ganas/necesidad de mandar a la RMQLRMP! a alguien y no lo hago, amanezco con anginas.

Que interesante.

Reprimo a mis cuerdas vocales y ellas me pasan factura.

Frivolidad

Este post es al simple efecto de poder comentar huevadas.

Por si alguien no lo notó hoy es el día: 09/09/09.

Brad Mehldau

Interrumpimos ésta programación sólo para decir que Brad M es maravilloso, que la humildad con la que tocó anoche las increíbles versiones propias y de otros autores lo transforma en maravilloso al cuadrado, que los 4 bises, si 4, ya para el tercero estaba sentada en el piso del pasillo izquierdo adelante de todo, y si, que no me dio para pagar esa ubicación pero igual te tuve a 2 metros Brad!, Porque soy una caradura, por eso, y como decía, que los 4 bises, inclusive ese dedicado a ese fanático tuyo que te pidió ese tema, fueron sublimes, que me podría haber quedado esperando 4 más, que no quería que terminara nunca.

Que fue un concierto maravilloso al cubo, por si no lo había dicho.

Maravilloso elevado al infinito.

Magia

Tomo café en el patio de un bar y me transporto, últimamente no me está costando mucho hacer eso, ¿hasta donde llego en el tiempo?, no lo se, no lo veo con tanta claridad, recuerdo un cuartito en el patio donde vivíamos.

Un cuarto oscuro, era el cuartito de revelado de mi padre, recuerdo ser muy pequeña, parada en un banquito frente a las cubetas de revelado, era realmente pequeña, y el cuarto oscuro no estaba a oscuras, tenía una tenue luz roja, con el tiempo comprendí que era porque se trataba del revelado de fotos en blanco y negro.

¿Ves?. Decía él, elegímos la foto poniendo el negativo en la ampliadora, acomodás los filtros, azul, magenta y síam, el secreto está en cuanto porcentaje de cada uno combinás, apagamos, ponemos el papel debajo, prendemos la ampliadora para exponerlo, apantallamos un poquito acá porque está sobreexpuesta y no queremos que está señora resalte tanto y apagamos.

Ahora hacemos magia, ponemos la hoja de papel en la primer cubeta para que se revele, y los cristales de plata comenzaron a mostrar los contornos -el positivo- de lo que había visto iluminado sobre la mesa de la ampliadora, listo, lo pasamos a la cubeta de frenado y a lavarse un buen rato.

Realmente había hecho magia, mi papá era un superheroe. Mi cara de asombro debía ser evidente porque él se reía y volvía a repetir el proceso, yo pensaba, lo hace para que yo pueda descubrir donde está el truco pero no, lo hacía porque era un trabajo, estaba ampliando copias que le habían encargado.

Si una maestra de jardín, en aquella época, me hubiera preguntado a que se dedicaba mi padre, hubiera respondido rápidamente y sin dudarlo, "hace magia".

Salvando las distancias y obviamente comprendiendo que mi formación médica me da una ventaja importante, me ha sucedido el hecho de estar con un paciente que llega a la guardia en un grito de dolor y, al realizarle una maniobra elemental de quiropráxis para acomodar una articulación dislocada, quitarle instantáneamente esa dolencia, para que acto seguido me digan, doc. Ud. hace magia.

Quería ser fotógrafa o más aún, Directora de cine para ser como mi padre y finalmente estudiando medicina obtuve el mismo resultado.

Puedo hacer magia.

Parábola

Nunca más tendrá que agujerear paredes, usar clavos, pegamento ni dañar esas superficies. Le estoy hablando de un artículo que no es descartable, que lo puede reutilizar para colgar indefinidas veces, decía el vendedor ambulante en el ómnibus, oferta única, para usar de por vida!

Y así consigue tres ventas exitosas de ganchos importados con sopapa. Tiempo atrás fui una de esas compradoras. Servicio a la comunidad: no lo hagas, no le compres, el gancho se cae al rato de estar colgado.

Pero que eso sea un fraude es un detalle, lo cobra cinco pesos, lo realmente trascendental del caso es que los seres humanos queremos creer que con cinco pesos es posible comprar la solución de por vida a un problema.

Claro, alguien podría decirme, pero vos también, querés resolver con dos mangos un problema de esa magnitud!. Bien, hagamos el ejercicio mental, ¿y aunque estuviera hablando de mucho más dinero?, imaginemos, tiremos una cifra al azar, ¿un millón?, ¿de pesos?, ¿de dólares?, lo mismo da, seguimos queriendo creer que es cuestión de barajar la cifra adecuada.

¿Y si en lugar de negarnos a “ver” la realidad comenzamos por conocerla?

Y, ¿por qué no por aceptarla?.

Revelación

Me pregunto ¿cómo es posible que todavía no comprendas lo primero y más importante de toda relación interhumana?.

Si me hablás bien, me sacás buena, si me hablás mal, me encontrás cruzada y no vas a obtener nada bueno de mí, si me hablás sólo cuando vos tenés la necesidad sin consultarme si es buen momento corrés el riesgo de que no sea un buen momento y también me encuentres cruzada.

Si me vas a hablar mal delante de los chicos, no esperes que me encanche en ese intercambio, renuncié a hacerlo hace bastante tiempo.

Primero lo primero, el respeto por lo demás, algo difícil de hacer si sos egocéntrico. En la medida en que tu radar sólo apunte hacia tu ombligo, no vas a respetarme ni a mi, ni a nadie.

Y luego dirás, el mundo no me comprende, el mundo siempre quiere cagarme, claro, sólo accionás para sacarte tu propia culpa de encima y no porque te movilice querer hacerlo por "el otro".

El día que tu persona, tus necesidades, no sean siempre el único foco de tu atención posiblemente tengas autocrítica.

Ese día, creeme, va a ser revelador.

Cuidado

Llovieron enanos de punta gran parte de la noche. Nico se pasó a mi cama tal como acostumbra y me cabeceó tantas veces que lo devolví a su cama al menos 3 veces. Amaneció y seguía lloviendo.

Lo que me planteó un dilema, debía llevar a los niños al jardín que queda a 3 cuadras de casa, pensé, 2 niños, dos mochilas, valija de la vianda, mi mochila con la compu y misceláneos para trabajar, 3 paraguas, abrigos, nos vamos a mojar.

No, mejor a Lucía la llevo en el cochecito, con la capota de lluvia, que Nico camine con su paraguas, yo llevo sus cosas, después regreso y busco mis cosas y parto para la oficina, sí, esa idea me cierra más, sí.

Que encantador, ser un ekeko bajo la lluvia, que encantador.

Y así fue, volvi para buscar mis cosas, bién!, prueba superada, había logrado llevar a los niños con mínimo daño colateral, finalmente no llegaron empapados, me alegro.

Cuando llegué a la parada del colectivo, a dos cuadras de casa reparé que aún tenía en mi mano derecha la bolsa de la basura, la que debería haber depositado en el incinerador antes de salir del edificio.

Estas cosas me pasaban en la época en la que hacia guardia y trabajaba promedio 40 horas seguidas sin dormir.

Interesante.

From Fromm

"En el acto de amar, de entregarse, en el acto de penetrar en la otra persona, me encuentro a mí mismo, me descubro, nos descubro a ambos, descubro al hombre".

Elemental

- Tenía ganas de sushi hoy, ¿vos también?
- Si dale… uh!, está cerrado, este lugar suele hacer esto al mediodía
- Que cagada
- Si, bueh, ¿te parece que nos sentemos acá al aire libre?
- Dale, está bueno, mirá, hasta podemos tomar caipirosca
- Siii, me parece que me gustaba, hace años que no… ya ni me acuerdo

La caipiriña estaba algo alcohólica, por suerte amiga “besha” fue a ponerle los puntos al barman y logró un buen resultado. Al rato recordé por qué no la tomaba seguido, efectivamente, con ese dulzor quedo puesta en breves.

Mando mensaje, recibo un “vos seguí alcoholizada que es tu mejor vos, diluye esa mente controladora…”. Mierda!, no tiene derecho a sacarme la ficha de ese modo!.

Pensamientos varios mediante imagino escenas del estilo, hola, la controladora, ¿me abrís?, vine a partirte como un queso, y digo, si realmente pienso en eso, más de una vez tengo esos pensamientos, ¿por qué me los guardo para mis adentros en vez de expresarlos naturalmente?… si tanto aspiro a esa naturalidad de, “vivir la vida”, ¿por qué soy tan contradictoria?.

Bitácora de vuelo, sábado 5 de septiembre comencemos con un concepto elemental: la vida “es” simple, no la enmarañes tanto, pensá que querés, encaminate hacia eso, recibí, disfrutá lo que tiene para darte, relajá, dejálo ser.

Dejálo ser.

El beso

Ritos, rituales, hoy me preguntaron si sabía besar o si besaba bien, creo que sí, también me dijeron que muchos de los que superan los 30 dejan de hacerlo, besar.

No saben lo que se pierden. Hay una teoría que sostiene el hecho de que los buenos besadores resultan también ser buenos amantes, ¿será cierta?.

Según Wikipedia, existen diferentes tipos de besos y entre los que describe podría decirse que hay uno con el que me siento bastante identificada:

“El beso de yo te sigo: en este caso se espera a que uno de los dos inicie la acción de besar y el otro le siga alcanzando un ritmo frenético.”

El besar es definitivamente un rito, y a mi esos ritos relacionados me gustan.

Un beso, uno inicial, seguido de otros apasionados, que nos lleven a conjugar tanto el dame como el te doy, a conectar, a sentir finalmente intimidad, esa tan deseada intimidad.

Chan

- y claro, ahora se viene el invierno para el otro hemisferio y están preocupados con la vacuna de la gripe
- ¿si?, ¿quién lo dice?
- Chan
- chan!, ja!, y ¿quién lo dice?
- Chan
- ¿me estás cargando o es una adivinanza?
- ¿de qué hablás?
- te pregunto quién lo dice y me contestás chan, ¿cuándo me vas a responder la preguntá?
- pero si te la respondí boluda, Chan es el apellido de la última Directora electa de la OMS!
- aaah, es que cómo vos generalmente sos irónica y hablás en joda.

Abstracción

No hay fórmulas implacables

En cuestiones del amor podría decirse que las recetas que pudieran existir son "de autor".

Hechas a medida, al mejor estilo sastre, y tan dinámicas como la necesidad lo ameríte.

En cuestiones del amor no existe lo bueno, lo malo, lo correcto ni lo incorrecto. No existe una verdad absoluta ni una general a la ley.

Sólo existe lo que dos seres deseen o consideren conveniente, ya sea a través del consentimiento de ambos o por el asentimiento implícito -por acción u omisión-.

Sólo existe eso, lo demás forma parte de una infinita cantidad de fantasías que la gente necesita sostener para justificar su propia existencia.

Somos seres físicos, orgánicos, con necesidad de nutrirnos de lo abstracto.

- si, que se va a servir?
- lo mismo de siempre, un abstracto doble por favor

Parte del postquirúrgico

Madre tiene hormigas en el culo y por estar recientemente operada de su pie izquierdo, el que para más datos no puede apoyar, está más inquieta que nunca.

Parece ser que quiso utilizar la silla de la computadora para trasladarse dentro de su hogar y así, haciendo huevadas -no se me ocurre otro término mejor-, casi se cae al piso, hecho que no sucedió porque se apoyó sobre su pie, en cuál pie dice Ud.?, efectivamente, sobre su pie izquierdo.

Lo que requirió que un radiólogo viniera a domicilio para ver placa mediante, si los tornillos y otros elementos estabilizadores continuaban en su lugar.

Madre sabe, al igual que un perro que se haya comido medio zapato de Riqui Sarkani sin el consentimiento de su dueña, que se mandó un moco, así que comunicó la noticia una vez consumada y controlada.

No quería preocuparte más, me dijo con la placa en la mano, ¿la podrías mirar?. Lo que me llevó en cuestión de segundos a transitar por diferentes estados, creo que los ojos se me inyectaron de furia porque madre se quedó calladita en el molde esperando a que fuera yo la que tuviera más derecho a emitir el siguiente vocablo, y madre no acostumbra a ceder ese lugar.

Resumiendo, parece que los elementos metálicos siguen en su lugar, madre cuenta ahora con una silla de ruedas y yo, con el único y egoísta objetivo de mimarme, estoy buscando una linda obra de teatro para ir a ver este fin de semana.

Pensaba en “Contrapunto” con L. Sbaraglia y P. Soriano, ¿alguien la vio?.