Le explico al vidriero que necesito un presupuesto para cambiar el vidrio del techo del lavadero del vecino de abajo, porque lo rompió la gatita.
El vidriero me da una clase teórica de lo que es un vidrio con malla metalizada en su interior.
Luego me habla de un vidrio tipo Pyrex, si conoceré de esos vidrios, hice la secundaria en un laroratorio técnico, a mamá querés venir a explicarle eso!
El vidriero intenta convencerme que el vidrio que se rompió era de alta calidad mientras yo trato de explicarle que la prueba de calidad (gatita peso pluma cayendo libremente desde dos pisos arriba, energia cinética y movimiento rectilineo uniforme), que demostró que se rompió en circunstancias en las que deberia haber resistido.
El vidriero me explica para presupuestarme 700 pesito, no ticket.
Conclusión: le pedi al encargado del edificio si se animaba a hacer el arreglo y a menor costo, me dijo "por supuesto Dra!".
El encargado de mi edificio es como mi marido, lo único que no hacemos es la cosa; es como un matrimonio cumpliendo las bodas de algún material de la NASA, mas resistente que el platino.
Y a mi, si esta gatita sigue haciendo estas piruetas me va a quedar el culo homologable a un mono titi, por pagar sus catrascas.
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